早くここを去りたい。思い出を全て焼き捨て立ち去りたい。今の自分を殺したい。そして新たな地で二度目の人生を歩みたい。ああ、皆の記憶から自分が抹殺されればいいのに。僕などいなかったことにしてほしい。存在しなかったことにしてほしい。僕はここで自…

最近、本を読みまくっている。他にやりたいことがないし、現実見てもあくびが出るだけだし。本の中にこそ美と理想があるのです。で、今月はドストエフスキーに挑戦してみようと思います。今まであの本の厚さに尻込みしていたのですが。まずは『悪霊』からだ…

全てのオプティミストを疑え。真実は常に悲劇の中にある。僕たちに未来はない。思い出もいらない。今、今・・・。今だけがここにある。思考回路を閉ざせ。さあ寝るか。。。

最近、自殺を思わなかった日はない。やはり自分は精神的な「自殺者」であるとひしひしと感じる。ここで言っておかなければならないことは、本当に自殺を遂げるものだけが自殺者ではないということである。自殺者は生の中にではなく死の中に救済者を見つける…

スベテガニクラシクナッテキタ・・・。寝たら治るかな。

東京に出て思うこと。都市は一個の大病院であると。生きることは病に他ならない。都市はその汚れた空気と雑踏で、病人をさらに蝕む。だんだん人々が皆、自分と同じ苦しみを背負った朋友に思えてきて涙が出そうになる。彼らに言いたい。「お前たちもせいぜい…

やはり他人に依存してはいけないと思った。いつでも自分を見てくれているとか、愛してくれているとか信じてはいけない。それでは必ず絶望するときがくる。結局肉体をもって隔離された人間同士、分かり合えることなどない。極論、自分など他人にとって「いて…

昔のドラえもんの映画は良かった。そして武田鉄矢が歌う主題歌がすばらしかった。 「少年期」なんかもう取り戻せない子供のころの青く儚い思い出と大人になってしまった悲しみが相まって、涙なくしては聴けないだろう。そう、もう大人なんだよな、信じられな…

いやあやっと元気になってきた。 もう薬貯めるのはやめてちゃんと飲むことにします。

今日は血でどせいさんを書いてみたよ。 ///画像は削除しました///

今を生きようと思うんだけど、なかなか難しい。動物のように過去や未来に心奪われず今だけを生きることができればどんなに楽だろう。 未来のイメージについて。目の前には壁が立ちはだかっている。頑張って勇気を出して越えてみた。しかし目の前に広がるのは…

今日はやばい。かなり落ちてきてる。でもまだ大丈夫。激鬱までは至っていない。激鬱はやばいよー。もう頭おかしくなっちゃって生きた屍のように身動きも取れなくなる。以前、それで全く動けなくなっちゃって、病院に担ぎ込まれたことがある。(((( ；゜Д゜)))…

作家の年譜を見るのが好きです。その作家がどんな人生を歩んだのかということは興味深いから。その人生に多くの苦難が描かれていると、ひどいですが嬉しくなってしまいます。この人こそ僕の師とすべき人だと思ったりして。それに対して、全く不幸や挫折を経…

幸せは永遠ではありません。だから幸せな思い出だけは汚さずに永遠に心の中に残しておきたいと思うものです。僕には美しい思い出を辛い別れともに一瞬で汚してしまったトラウマがあるから、またこの思い出も汚されてしまうんじゃないかって時々恐れるのです…

傍らには致死量の薬がある。致死量24〜504錠の劇薬アナフラニールが今250錠くらいある。 別に今死にたいわけじゃない。これはお守り、生きることに恐れることはないという。いざとなれば死ねばいいんだから何も恐れることはない。死は自分の腕の中にある。 …